无论干什么事情，他都说“不关你的事情”，怎么办？

　　有一则笑话是这样说的：3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸。一会儿，讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去。开始他还耐心地用小手赶跑它们，到了后来他实在忍无可忍，就生气地说：“苍蝇，这不关你的事！”

　　有个家长每天看着孩子写作业，结果孩子写作业的速度越来越慢，但这个家长很执著，哪怕熬到十一点，她也会坚持到底，当然唠叨也会随之增加。可是后来事情发生了转变，孩子每天回来都说作业已经在学校写完了，或说没带回来或者已经交给老师了。开始家长并没怀疑，直到接到老师打来的电话，说孩子已经好几天没交作业了。家长追问孩子为什么不交作业而且还撒谎，结果孩子不但没有承认错误，反而愤怒地说：“写作业是我自己的事，我愿意写就写，不愿意写就不写，不关你的事！”

　　从写作业拖拉发展到撒谎，孩子经历了一个从反感到绝望再到反抗的过程。很多家长不理解为什么孩子突然变成这样，其实导致孩子变成今天这样的原因正是家长的教育方式。

　　对于家长的要求孩子似乎永远也满足不了，孩子的表现永远不能让家长满意。家长像看贼一样看孩子，强迫孩子做自己不喜欢但家长认为很有意义的事。当孩子的忍耐到了极限，矛盾就爆发了。

　　除了这个原因，还跟孩子的年龄有关。孩子小的时候对自己的能力不自信，很多事不得不依赖父母。上了中学他们因为逐步建立了自我意识，同时对自己的能力又有了新的认识，自我感觉已经可以处理任何事了，终于可以摆脱父母了。这个年龄阶段的孩子容易产生逆反心理，不喜欢被约束。

　　所以上了中学的孩子已经有了自己的主见，家长不适合再以命令、要求、指导和权威的语气跟孩子说话，而要以平等、民主的口吻多跟孩子商量。

　　多说不如少说，少说不如多做。对同一件事、同一个道理，讲一遍可能有效，但若不停地重复可能反而会适得其反，引起孩子的反感。讲道理是家长最喜欢使用的教育方法，但最有效的方法应是家长身体力行，做孩子的榜样。很多时候家长默默地做些事情，反而会打动孩子，因为那样的行为不会让孩子感觉到被“要求”。

　　多以征求意见的口吻跟孩子说话。家长可以引导孩子，但主意要孩子自己拿，决定权交给孩子，这样的孩子不但不会说“不关你的事”，反而会变得很独立。

　　舍得放手。有些家长就是“管得太宽了”。“外面冷，再穿一件衣服”，如果作为一句关心的话，说一遍就好，但家长往往一定会逼着孩子再穿上一件，否则就不能出门。难道孩子会不知道冷暖吗？一次感冒就完全可以让孩子学会在天冷的时候多穿衣服，而且这种学习和体会是生动的，会终生受益。而妈妈的唠叨和提醒的前提条件是必须有妈妈在，一旦妈妈不在身边，孩子就不知道该穿哪一件、穿多少了。所以家长要舍得放手、转变观念：孩子的很多事就是“不关我的事”，他要学会自己去处理，父母毕竟不可能跟他一辈子。家长不要忘记，教育的最终目的就是让孩子学会独立生活。

　　最后一种情况是，孩子这种说话的习惯可能是模仿家长的结果。我小的时候就经常受到这样的冷遇，每次当我对大人的话题表现出兴趣，并兴致勃勃追问不停的时候，他们给我的永远是一盆冷水 “不关你的事，大人说话小孩不要听，去学习吧”。

　　所以家长不想听的话，最好也不要对孩子说。

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