“你看看王叔叔的女儿，跟你同龄，钢琴都过八级了。”“为什么别人家的孩子都考前几名，你居然不及格?”“我同事的孩子被选上大队长了，你怎么连个班长都当不上?”.....

　　这些话你是不是觉得很熟悉?你是不是也在为此苦恼着?

　　好像从出生开始，我们就都有了一个强劲的夙敌——别人家的孩子，“这个孩子”不但聪明漂亮、样样精通、学习优秀还特别听话，“这个孩子”像影子一样总是跟着我们，不管我们多么的努力，还是不及他好，于是我们敏感、焦躁，越来越自卑、不快乐，难道爸爸妈妈并不爱我，只想要一个完美的小孩吗?

　　答案当然是否定的。爸爸妈妈爱你，但他们处理爱的方式却未必恰当。我们的苦恼，很大程度上来源于与父母的沟通和理解有限。当他们摆出别人家孩子的好时，初衷并不是为了打击你，而是在心里为自己孩子找寻到了一个榜样，以此激励你做的更好。只是这种不恰当的方式，让我们首先感受到的是否定，而不是激励。如果再遇到这样的情境时，你不妨直接问问他们：妈妈(爸爸)，您是觉得我不好呢，还是只是希望我能够更好，像那个孩子一样?相信父母们都会给你满意的答案。

　　对于父母而言，总是希望自己的子女能够更优秀，这样面对未来的生活才有更多的机会和选择。所以他们常常用别人家的孩子来激励自己的孩子，但这个“别人家的孩子”，其实并不是某个特定的人。父母希望你英语好时，就会举英语好的孩子做榜样希望你钢琴好时，有会举钢琴好的孩子做榜样。我们都知道“人无完人”，钢琴好的孩子未必英语也好，只是父母对自己的孩子都寄予了很大的希望，所以会用最高的标准去要求自己的孩子，了解到父母的良苦用心，我们就在自己的基础上去努力吧，但是做不好也不用气馁，因为每个人身上都有独特的优点，这些金子需要去开采才会发光，总有适合你的事情在等待你的发掘，不要怀疑自己的能力。

　　我们理解父母的用意，却不需要完全用“别人家的孩子”的标准去要求自己，距离产生美，我们的父母并不全然了解别人的孩子，只是把关注放在一个特定的优点上。如果我们完全认同并以此来要求自己，仅仅通过比较让自己获得别人眼里的认同，而不去寻求真正适合自己、让自己能够感受到快乐的东西，那生活将是枯燥无味甚至会出现对自我的不认同，也失去了父母希望的初衷。

　　其实，我们每个人也都是“别人家的孩子”，我们身上一定有某些点让父母引以为傲，只是他们怕我们骄傲，很少当面提出表扬。不论是用自己的优势跟别人的劣势比，还是用自己的劣势跟别人的优势比，都是不公平的，最可行的办法，就是自己跟自己比，在自己的基础上一点点进步，这是最客观的对比，也是最容易让自己进步的方法。

　　给父母的话：

　　一味的赞扬“别人家的孩子”，孩子根本不知道家长对他的要求是什么?他们不清楚自己是什么样的人!而家长又反复拿“别人家的孩子”——这个泛个性的优点集合体来指导他，孩子必然会迷失方向。

　　其实，良好的亲子关系才是最好的教育。

　　如果确实觉得别人家的孩子在某一方面值得自己的孩子学习的话，那么最好先对自己的孩子表现好的方面给予表扬和肯定，然后再客观分析别的孩子表现比较好的方面，之后才在此基础建议孩子如何学习别人的长处，这样孩子的心理会更容易接受。

　　由于家庭背景、成长经历等众多原因，每个孩子的发展速率、认知能力、生活经验、学习方式等方面都不相同，因此孩子即时的、外显的行为没有优劣之分。最好的教育是，每个孩子在学校中无论开朗还是内向，无论动手能力强还是语言能力强，都有机会进行选择，以自己喜欢和擅长的方式来活动。

　　如果自己最亲近的人也觉得别人家的孩子比自己好的时候，孩子的自信和自尊可能会受到永久的伤害。

　　为了孩子着想，聪明的家长表扬孩子时，从不与其他孩子作比较，而是和孩子的过去比。对于孩子来说，他的自我意识最初是通过成人的评价获得的，家长能够发现自己孩子的独特之处，会让孩子在成长的过程中充满自信。

　　很多父母爱拿“别人家的孩子”来比较，目的是为了给自己家的孩子一个奋斗和努力的目标，但事实上，这样做不仅难以起到一种激励的作用，还会损伤孩子的自尊心、上进心，甚至影响孩子对父母的信任度，导致孩子对父母冷漠化。为了孩子的健康成长，家长们不妨把关注点多放在自己的孩子身上，不让孩子成为比较的奴隶。